  Campeão do Mundo
O presidente do Corinthians pede uma reunião com Deus e quando é recebido lhe pergunta: - Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo. - Sim, meu filho! Mas não na sua gestão! No outro dia, o presidente do Flamengo pede uma reunião com Deus. - Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo. - Sim, meu filho! Mas não na sua gestão! No outro dia, o presidente do São Paulo pede uma reunião com Deus. - Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo. - Sim, meu filho! Mas não na sua gestão! No outro dia, o presidente do Palmeiras pede uma reunião com Deus. - Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo. - Sim, meu filho! Mas não na minha gestão! Salário 2 X Flamengo 0
Você sabe qual a diferença entre o Flamengo e o salário mínimo? - É que o salário mínimo você ganha, ganha, ganha e nunca consegue comprar nada, enquanto o Flamengo compra, compra, compra e nunca consegue ganhar nada. O Chato no Estádio
Decisão do Campeonato Brasileiro. O juiz apita e o jogo começa... - 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras... O gordo olha do lado. Era um cara baixinho que havia falado como que para si mesmo. Falta na boca da área. A torcida se excita, o atacante arruma a bola e... - 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras... - fala de novo o sujeito magrinho. O gordo já fica invocado, com vontade de meter a mão na cara do sujeito. A bola foi desviada pela barreira, escanteio. - 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras... - Qualé mano? - rosnou o gordo, mas o baixinho fez que não era com ele. Júnior foi bater o escanteio. Como o pai sempre falava, escanteio é meio gol. - 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras... Aí o gordo não agüentou: - Porra, camarada! Você já tá me irritando com essa história de 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras... - Pro senhor ver... com tanta gente nesse estádio, vem a pomba e caga justo na minha cabeça! Raspadinha
Dizem as más línguas (principalmente de Corinthianos e Flamenguistas) que o Palmeiras vai lançar uma nova raspadinha: Se você raspar e aparecer uma camisa do Palmeiras com uma faixa escrita "Campeão", você pode ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho. Melhor Cartão de Crédito
Você sabe qual é o melhor Cartão de Crédito? - O do Fluminense, porque nunca vence! Se Vicente Matheus For Para o Céu
Vicente Matheus morreu e foi para o céu. Chegando lá, após uma breve entrevista, São Pedro pediu para ele ficar quinze dias na ala dos filósofos, para que aprimorasse a sua cultura. No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi até a ala dos filósofos e pela fresta da janela surpreendeu Confúncio conversando com ele. - Quantas vezes vou ter de repetir, sr. Matheus! - dizia o grande filósofo irritado. - Epístola não é a mulher do apóstolo. Eucaristia não é o aumento do custo de vida. Encíclica não é bicicleta de uma roda só. Quem tem parte com o diabo não é diabético. Quem trabalha na Nasa não é nazista. Jesus Cristo morreu na Galiléia e não de gonorréia. E meu nome é Confúncio! Pafúncio é a puta que o pariu!! Na Copa do Mundo
Em turismo pela França, Manuel e a Maria resolvem assistir a um dos jogos da Copa do Mundo. Por culpa da Maria, que demorou uma eternidade para se arrumar, chegam com quase meia hora de atraso ao estádio. Assim que se senta, Maria pergunta ao seu vizinho de arquibancada quanto está o jogo. - Zero a zero! - responde o sujeito. - Tá vendo - diz ela, virando-se para o Manuel. - Eu não te disse que íamos chegar a tempo?! O Muçulmano
Um judeu, um católico e um muçulmano estão batendo papo. O judeu, gabando-se, diz: - Tenho quatro filhos. Um a mais, e eu teria um time de basquete. O católico, não querendo deixar por menos, diz: - Eu tenho dez filhos. Um a mais e eu teria um time de futebol. No que o muçulmano retruca: - Eu tenho dezessete esposas. Uma a mais, e eu teria um campo de golfe! Convite Impróprio
Os apóstolos iam jogar uma partida de futebol contra o time dos centuriões do Império Romano e resolveram cortar caminho pelo Gólgota. Quando chegaram no alto do morro, avistaram Jesus sendo erguido na cruz. Ficaram muito sem graça, até que um deles se dirigiu ao mestre: - Rabi, vamos bater uma bolinha? Jesus olhou aqueles pobres e rudes homens com profunda misericórdia e respondeu: - Hoje não dá, 'tô pregado! Vidraça Quebrada
Os anjos estavam jogando uma partida de futebol quando, de repente, a bola atravessa o muro e vai pros quintos dos infernos, quebrando uma das vidraças. Alguns minutos depois, um sujeito todo endiabrado toca a campainha. - Pois não? - pergunta-lhe um anjo, abrindo a porta. - Aqui está a bola de vocês! Fique sabendo que ela quebrou uma das nossas vidraças e nós queremos receber o prejuízo, senão vamos processá-los. - Bem, eu... - fez o anjo, surpreso. - Acho que seria melhor eu discutir diretamente com um dos seus advogados. - Não, não é necessário, nós vamos pagar! Felizmente, aqui nós não temos advogados! A mãe e o jogador de futebol
O gaúcho se encontra com um amigo: - Barbaridade, tchê! Tô voltando de Cruz Alta! Que cidade aquela! - Você gostou? - Qual gostei, qual nada! Lá só tem puta e jogador de futebol! - Êpa! Pera aí! Minha mãe mora lá! - Qual o nome dela? - Alzira de Assunção! - A Alzira? Tá jogando um bolão, rapaz! |
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